JUDr. Pavel Samson

Moj ocko bol anjelom na zemi, vzdy kazdemu pomahal, poradil, podal pomocnu ruku a ludia ho preto mali velmi radi.... vzdy sa snazil aby nam nic nechybalo, dal nam vsetko co mohol a urobil aj nemozne, len aby sme boli stastni, miloval nas a my sme milovali jeho, odisiel vsak velmi skoro a zostalo toho este tolko co sme chceli spolu urobit, co sme si chceli povedat, co sme chceli spolu prezit.....

...vsetko sa to zacalo 28.4.2011 a tento datum si budem dlho pamatat, rano som vstavala uz pred siestou lebo som mala ist k mojmu doktorovi kedze som bola v siedmom mesiaci tehotenstva, vonku bol krasny jarny den a nic nenasvedcovalo tomu, ze prave tento den navzdy zmeni moj zivot.... uz som bola na odchode ked zrazu hore po schodoch vybehla moja mamina s tym, ze ocina nevie prebrat, lezi v posteli a nehybe sa, rychlo som zobudila mojho manzela a ten bezal k nemu, zatial co mamina uz volala zachranku, byvame 5 km od okresneho mesta no zachranke trvalo 20 minut kym konecne prisli, cakala som ich pri ceste a ten pocit bezmocnosti, to sa neda ani opisat, potom to uz bolo rychle, ocina odviezli do nemocnice, bolo to rozsiahle krvacanie do mozgu, nasledoval prevoz sanitkou do ineho mesta kedze tu mu nevedeli pomoct a este v ten den ho poobede letecky prevazali do Banskej Bystrice...to bolo vo stvrtok a v piatok ho uz od rana operoval tym skusenych odbornikov, presne si pamatam na ten piatok, plakala som a modlila sa aby operacia dopadla dobre a ocino to zvladol super, mal sice rozsiahle krvacanie do mozgu no ja som verila tomu, ze sa z toho dostane, nie hned samozrejme, ale postupne s nasou pomocou to zvladneme.... hned na druhy den po operacii sme boli za nim, pan docent povedal, ze urobili co bolo v ich silach a teraz je to uz len nou, mal ochrnutu pravu stranu, ale ja som naozaj verila, ze je to len docasne.... tyzden bol v umelom spanku, no kazdy den sme boli za nim, ci uz ja, mamina, starsi brat so svagrinou a hlavne nas najmladsi brat s praitelkou, ktory nastastie byvaju v BB a chodili za nim dvakrat denne, vzdy ked sme boli pri nom rozpravali sme mu, co je nove, drzali ho za ruku, hladkali.... videli sme, ako sa to postupne vsetko zlepsuje, ze celkom dobre reaguje, aj zapal pluc zvladal dobre, museli mu urobit tracheostomiu ale lieky zaberali a to bolo hlavne, z BB ho previezli do Ziaru nad Hronom, tam sa jeho stav zacal naozaj rapidne zlepsovat, poznaval nas ked sme za nim prisli, stisol ruku, pokyval hlavou, proste pre mna to bolo obrovske uspechy a doma sme uz planovali ako vsetko prerobime aby sme mu ulahcili pobyt doma a aby sa citil dobre a pohodlne, studovala som vsetko dostupne o formach rehabilitacie a liecenia a potom nastal obrovsky zlom....20,5 ho museli previezt zo ZH do Banskej Stiavnice, vtedy som bola v 8. mesiaci a rozhodla som sa, ze ked ocino bude lezat v BS tak tam pojdem aj ja porodit nasho druheho synceka, aby som mohla byt s nim a aby aj on mohol vidiet druheho vnucika hned ako sa narodi.... v nedelu 22.5. sme ho isli pozriet ale to co sme videli po prichode to bolo ako z toho najhorsieho sna....ocino vyzeral velmi zle, potil sa, nespoznaval nas, bol to naozaj hrozny pohlad a ten pocit beznadeje to neprajem nikomu...ked sme odtial odchadzali sestricky povedali ze mu urobia nejake odbery a vysetrenia aby sme zavolali pred vecerom co je nove....mamina volala do nemocnice okolo piatej a povedali, ze stav sa stabilizoval a je to uz lepsie a pred siedmou nam uz volali oni..... moj milovany otec umrel..... do konca zivota nezabudnem na ten okamih ked mi to moj manzel prisiel povedat...... neviem kde sa stala chyba, co sme robili zle, ved sme to vsetci tak velmi chceli aby sa uzdravil, vratil sa domov, modlili sme sa za neho a on proste odisiel..... jedine co ma utesuje je to, ze sme sa s nim rozlucili, ze sme boli pri nom par hodin pred smrtou.... je to uz 5 mesiacov a ja stale cakam, ze sa vrati, chodim na cintorin kazdy den a pytam sa preco sa to muselo stat.... boli sme velka stastna rodina, milovala som chvile, ked sme boli vsetci spolu a teraz..??? v dome ostalo jedno obrovske prazdne miesto, ktore nikto a nikdy nevyplni.... 7.7.2011 sa mi narodil druhy syncek, je to nas pokladik, ktory robi vsetkym obrovsku radost, no starky sa tu s nami z neho tesit uz nemoze...preco.... "oci vzdy si nam volaval, bol si doma sam a chcel si nas pocut, ked sme boli v praci, chcel si sa porozpravat a my sme nemali cas, neuvedomovali sme si, ze ta samota Ta ubija, ze nas potrebujes..... ocko preco nezavolas, preco mi nezazvoni mobil a nezasvieti na nom ....ocino... preco.... preco v nebi nemaju telefon...."

Odkazy

ocko tak zajtra je ten náš veľký deň, posledná štátnica a ja sa tak veľmi bojím, že to nezvládnem, som už len malý krôčik od cieľa a mám pocit, že je to nad moje sily,no veľmi to chcem dokázať, kvôli Tebe, nie kvôli sebe, dobre vieš, že mne na tom už dávno nezáleží.... verím, že tam zajtra budeš a budeš stáť celý čas pri mne...ľúbim Ťa ocko....
ocko tak veľmi mi chýbaš, že sa to slovami nedá ani vyjadriť, veľmi mi je smutno a viem, že nie len mne... ľúbim Ťa...
ocko tak som to dnes úspešne zvládla, viem, že to vieš lebo si tam bol somnou a chcem sa Ti veľmi pekne poďakovať, už len jedna a som Mgr. ..... ľúbim Ťa...
oci nezabudni zajtra ráno o ôsmej ma čaká ďalšia ťažká štátna skúška, tak aby si bol presný a v tom nebíčku náhodou nezaspinkal....ľúbim Ťa cmuk......
ocko prešiel rok čo tu nie si a nič sa nezmenilo, bolesť nie je miernejšia, spomienky nie sú menej bolestivé a to prázdno v srdci nie je zaplnené a nikdy ani nebude, stále mám pocit, že je to zlý sen, stále čakám, že sa z neho zobudím, všade Ťa doma vidím, cítim.....chýbaš mi a tak strašne, že nie sú slová, ktorými by sa to dalo vyjadriť...ľúbim Ťa a posielam pusu do neba....
e to už rok, čo tu nie si a ja stále čakám, že sa vrátiš späť.... Je to už rok, čo pre mňa slnko nesvieti, čo temný mesiac zastiera každý môj krok.... Je to už rok, čo sa moje oči zabudli smiať, rok, čo slzy denne kropia moju tvár.... Jedinú nádej a útechu v srdci mám, že sa máš dobre a z neba posielať Tvoju lásku a dobrotu k nám..... veľmi mi chýbaš ocko....
ocko tak som to zvládla, s Tvojou pomocou sa mi to podarilo, ďakujem Ti veľmi pekne.... plním Tvoj sen a už len kúsok a bude splnený...
ahoj ocko! tak zajtra ma čaká ten ťažký deň, ktorého sa nenormálne bojím, viem, že tam budeš so mnou a budeš mi držať palce a to mi dáva silu ísť tam a bojovať a hlavne Ťa nesklamať....ľúbim Ťa....
ahoj ocko! dnes som zase od rána sedela nad knihami, už mám pocit, že neviem ani to, čo som vedela predtým, strašne sa tých štátnic bojím, už toľko spolužiakov vyhodili, že neviem, či vôbec má zmysel tam ísť, no asi to risknem a budem veriť tomu, že ty mi pomôžeš, aby som si vytiahla tie správne otázky a keď niečo nebudem vedieť, tak mi našepkáš, veľmi by som to chcela zvládnuť oci kvôli Tebe, aby si bol na mňa hrdý tak budem bojovať do konca.... chýbaš mi a veľmi Ťa ľúbim...
ahoj ocko! tak dnes sme oslávili Lukáškove 6. narodeniny, bola to druhá oslava bez Teba.... Lukáško tu mal plno kamarátov tak si vieš predstaviť ako sa vybláznil a vyšantil, Monika mu upiekla nádhernú tortu a vlastne všetko mohlo byť dokonalé len nebolo, lebo si nebol s nami ty.....je mi smutno, posielam Ti pusu do neba....
ahoj oci! tak dnes som obhájila diplomovú prácu a už ma čakajú len štátnice, vraj len... to najhoršie ešte len príde, ale viem, že to bol Tvoj sen, aby som skončila výšku a ja Ti ten sen splním, sľubujem....veľmi mi chýbaš ocko...
...všetko je to také živé ocko, ako sa blíži ten najhorší dátum v mojom živote, tak sa mi to všetko vynára, ubíja ma to a ja sa neviem pohnúť dopredu, neviem sa zbaviť toho pocitu, že čo keby sme urobili ešte niečo viac ako sme urobili, neviem čo, lebo sme posledné dni robili všetko preto, aby si sa vrátil k nám domov, aby si sa z toho dostal a bol zase v poriadku, nikdy sa nezbavím toho pocitu skľúčenosti, bezmocnosti...aj dnes som si poplakala, ale neboj sa nikto ma nevidel, nechcem aby sa mamina trápila keby ma takú videla, no predtým sa mi zvyklo aspoň uľaviť ale teraz tie slzy ani trošku nepomáhajú....
ahoj ocko! dnešnú noc sa mi po dlhom čase s Tebou snívalo, ale bolo to také krátke, v tom sne si objal maminku a ja som kričala, že aj ja chcem aby si ma objal, ale nevedela som sa k Tebe dostať, tak som objala maminku, ktorá držala Teba....ďakujem aj za tých pár krásnych sekúnd, kedy som Ťa mohla opäť vidieť...
ahoj ocino! tak ja zase sedím nad tým trestným právom a pokúšam sa čítať štátnicové otázky, ale moje myšlienky sú niekde úplne inde, ty veľmi dobre vieš na koho stále myslím, si to ty ocko, stále myslím na to, aké by to bolo keby si tu bol s nami, keby si sa tešil z Lukáška a Lenuška tak ako sa z nich teší mamina, keby sa mohol kochať vôňou kvetov, tešiť sa zo slniečka, ktoré vonku svieti, zo spevu vtákov, keby sa dalo všetko vrátiť späť ešte aspoň na jediný, jedinký deň....
Oci dnes je ten deň, kedy Ťa pred rokom odviezla sanitka a už si sa k nám nevrátil, moje pocity sú hrozné, spomienky až príliš živé a bolesť nekonečná, tak veľmi sme všetci verili, že sa z toho dostaneš a vrátiť sa domov, modlili sa, prosili Boha, chodili za Tebou do nemocnice každý deň....
..keby som tušila, že sa blíži tá najhoršia chvíľa v mojom živote urobila by som aj nemožné len aby som tomu všetkému zabránila....prečo sa to muselo stať, prečo si musel odísť tak skoro, prečo sa nemôžeš tešiť z Tvojich krásnych vnúčat, oci prečo....
...môj milovaný ocko, keby som len bola tušila, že takto pred rokom je to posledný deň, čo si s nami doma, keby som len vedela, že mám poslednú možnosť sa s Tebou porozprávať, že je to posledný krát, čo Ťa môžem objať a pobozkať a ty to budeš vnímať....
..ocino je mi tak veľmi smutno a to ako mi chýbaš, to sa slovami ani nedá opísať, prečo sa to všetko muselo stať, prečo....????
ocko dnes je to už 11 mesiacov čo tu s nami nie si a ja stále čakám, že sa vrátiš a všetko bude ako predtým, mám teraz dosť blbé obdobie, akoby sa to všetko stále vracalo a ja sa neviem pohnúť dopredu, neviem sa tešiť, smiať, neviem si užívať život, lebo tu nie si ty.... ocko o mesiac mám štátnice a sľubujem Ti, že splním Tvoj sen a úspešne dokončím školu, robím to len a len kvôli Tebe aby si bol v nebi na mňa hrdý a prosím Ťa stoj pri mne a daj mi silu aby som to všetko zvládla.... ľúbim Ťa ocko....
ocino tak dnes sme oslávili Paľkove narodeniny, ešte pred rokom si oslavoval spolu s nami a dnes si tak veľmi chýbal pri stole.... mám pocit, že to už naozaj nezvládam..... ocko chýbaš mi a ak niekto povie, že čas všetko vylieči, tak vôbec nemá pravdu.....ľúbim Ťa
ahoj ocko! a je tu Veľká noc, ani nevieš ako veľmi mi je smutno a stále mám slzy v očiach, pred rokom sme boli všetci spolu a teraz? to prázdno nikto ničím nikdy nenahradí....ľúbim Ťa ocko a verím tomu, že sa máš dobre....
...už 10 mesiacov bez Teba oci a ja stále čakám, že je to len sen, z ktorého sa zobudím a všetko bude tak ako predtým....ľúbim Ťa...
...veľmi mi chýbaš oci, všetko je také ťažké keď tu nie si ....
...ocko dúfam, že sa máš dobre, lebo len to mi dáva akú-takú útechu v mojom smútku a bolesti a verím tomu, že raz sa stretneme a budem Ti môcť povedať všetko to, čo som tu dole nestihla...veľmi Ťa ľúbim...
...chýbaš mi ocko...
...dnes je to 8 mesiacov čo tu s nami nie si a ja mám pocit, akoby to bolo len včera čo si odišiel, bolesť je stále rovnaká, prázdnota v srdci sa stále zväčšuje a slzy neprestávajú stekať po tvári.....ľubím Ťa ocko...
ahoj ocko! a máme tu nový rok.... o polnoci, keď sme si pripíjali, tak som si sľúbila, že už nebudem smutná, lebo viem, že ty by si nechcel aby som sa takto trápila, ale neviem, či sa ten sľub dá aj dodržať, keď tu už s nami nie si....
ocko konečne je po vianociach, nikdy som sa tak netešila, že skončili, ako tento rok.... bez Teba to už pre mňa nie sú tie najkrajšie sviatky v roku, bez Teba je už všetko iné, bez Teba sa už nedokážem smiať a byť šťastná bez Teba ....
ahoj ocko! dnes to 7 mesiacov, čo si odišiel, je dva dni pred vianocami a tá bolesť v srdci je neznesiteľná, veľmi mi chýbaš a tieto vianoce ani nebudú vianocami, no kvôli deťom ich musíme nejako prežiť...
...o dva týždne sú tu vianoce a ja neviem ako ich bez Teba prežijem....chýbaš mi ocko...
...ahoj ocko, dnes je to už 6 mesiacov, čo tu nie si a ja stále čakám, že sa vrátiš domov a že toto všetko, je len jeden zlý sen...
...chýbaš mi ocko...
Každý deň hľadím uprene do neba a dúfam, že tam uvidím kúsok z Teba, čakám, že spoza obláčika vykukne Tvoja tvár, ty mi zakývaš a zakričíš "neboj sa o mňa, dobre sa mám...."
Každý deň hľadím uprene do neba a prosím Boha, aby mi vrátil Teba, prosím ho, aby vrátil čas a Teba poslal späť medzi nás...
Priala by som si,aby nebo malo telefón, aby som mohla počuť Tvoj hlas znova. Myslela som na Teba dnes,myslela som na Teba včera a pár dní pred tým. Myslím, že v tichu, často hovorím Tvoje meno...chýbaš mi oci...
Milý môj ocko! a zase tu máme pre mňa najsmutnejšie dni v roku, kedy človek akosi viac a intenzívnejšie pociťuje stratu milovaného človeka, Tvoj pamätníček je krásne vyzdobený, vždy počas roka sa snažím aby si to tam krásne a stáži Ťa tam aj plno anjelikov, no aj keby som urobila čokoľvek, Teba mi už nič a nikto na svete nevráti späť.....veľmi to bolí oci a ty to vieš, vieš ako veľmi Ťa ľúbim a aj to, ako veľmi Ťa potrebujem, hoci som už dospelá mám vlastné deti, aj tak potrebujem svojho otca, ktorého už žiaľ nemôžem objať ani mu povedať, čo pre mňa znamená a čo cítim, čo ma trápi a čo ma naopak teší..... chýbaš nám všetkým ocko
...chýbaš mi ocko...
Každý deň hľadím uprene do neba a dúfam, že tam uvidím kúsok z Teba, čakám, že spoza obláčika vykukne Tvoja tvár, ty mi zakývaš a zakričíš "neboj sa o mňa, dobre sa mám...."
Každý deň hľadím uprene do neba a prosím Boha, aby mi vrátil Teba, prosím ho, aby vrátil čas a Teba poslal späť medzi nás...
Priala by som si,aby nebo malo telefón, aby som mohla počuť Tvoj hlas znova. Myslela som na Teba dnes,myslela som na Teba včera a pár dní pred tým. Myslím, že v tichu, často hovorím Tvoje meno...chýbaš mi oci...
ahoj ocko! vonku je krásny jesenný deň, slniečko svieti a listy na stromoch sú už krásne sfarbené, určite by sa Ti to páčilo keby si tu bol, sedel by si vonku na lavičke a v kočíku vedľa lavičky by spal Lenny....ten spí vonku aj teraz, len ty tam nie si...oci je mi tak ťažko, vôbec nemám dobré obdobie, je toho všetkého na mňa až príliš veľa.... keby si tu bol, keby si aspoň na chvíľočku mohol prísť....ľúbim Ťa ocko....
Dobrý deň. Pripravujeme publikáciu o osobnostiach okresu Veľký Krtíš a vybrali sme aj vášho otca, ak ovšem súhlasite aby sme ho zaradili do tejto publikácie. Ak ano ozvite sa mi prosím vás a ja vás pošlem informáciu. Pozdravuje PaedDr. Pavel Antolov

Stránky

Pridať nový komentár

Video

Pomoc